Ночь - это отличное время для идиотских размышлений и идей, невозможных планов, мыслей о состоявшемся прошлом и возможном будущем.

Для того, чтобы плодотворно поработать и подумать в тишине и наедине.

Для того, чтобы сделать запись в дневнике, поностальгировать, повздыхать и прийти к каким-то важным решениям.

Я надеюсь, что это будет одна из таких ночей.

@темы: давайте съедим пчелку

---

На самом деле это так легко - взять, уколоть свой палец и узнать результат. Из всего того, что я узнала за последний год это самое простое, самое легкое действо.
Но иногда я просто не могу заставить себя подойти к глюкометру.

Ведь это значит принять тот факт, что у меня снова может быть высокий сахар. Принять тот факт, что у меня совсем все не порядке. Принять тот факт, что я больна.

Смешно, ведь даже спустя почти год я все равно не могу к этому привыкнуть и поверить.

@темы: повседневная сукота, пожмем плечами и забудем

---

Он мне звонил и говорил, как он скучает, что он меня любит.

А я слышала его заплетающийся язык и старалась запомнить этот момент. Запомнить, что только когда он пьяный, он признается в том, что меня любит. Что только когда он пьяный, он разговаривает со мной дольше двух минут. Дает несбыточные обещания, надежды.

Я старалась запомнить это на будущее, чтобы если он вдруг снова начнет рассказывать, как он по мне скучает и свои глобальные планы, чтобы я знала, знала что он просто пьян.

Чтобы вспомнила, как когда я была маленькой он сначала был радостный, а в другой момент впадал в буйство и бывало и мне прилетало, просто так. Как я его боялась в такие моменты.

Как я теперь не люблю пьяных. И боюсь их. И не выношу запах перегара.

Чтобы не распускала нюни в следующий раз.

---

Моя сестра была бойкой девушкой, я до сих пор помню как в детстве она курила, выпивала, крутила парнями. Бывало мне от нее прилетало, просто так, это же нормальное явление - периодически понемногу издеваться над родственниками.

А потом она влюбилась. Наверно. Потому что ничем, кроме как любовью я это оправдать не могу. Да и любовью это не оправдать.

Потому что больше той бойкой, дерзкой девчонки не стало.

Ее изменило не сам брак, не дети, не бытовые тихие будни. Не то, чего мы так опасаемся.

Нет, ее изменил муж-слабак и его семейка.

Потому что после почти десяти лет этого так называемого брака, когда ее гнобили, ставили ни во что. Когда не к кому было особо пойти, а мать говорила - брак твой, проблемы твои, вот и решай свои проблемы. Я увидела человека, который в себя не верит, который периодически выпивает, чтобы уйти от проблем и боится каждым своим шагом причинить кому-то неудобство и извиняюегося практически за каждый свой поступок.

Я смотрю на нее и я надеюсь, мне очень хочется чтобы все у нее хотя бы устаканилось, чтобы она смогла снова стать самостоятельной и поверить в себя и свои силы.

Потому что я смотрю на нее и думаю -

как же многое в жизни людей меняет даже не то, что его окружение, а те самые близкие люди, на которых мы должны полагаться, которым мы должны верить. И которые так нас невероятно подводят.

---

Папан снова ушел в запой.

Я очень хочу, чтобы мне до этого не было дела, чтобы я перестала расстраиваться и реагировать на это. В конце концов сколько же можно, всю жизнь это меня убивает.

Но я просто не могу. Сколько может один человек расстраивать снова снова и снова?

Я хочу уйти в глухое место и чтобы меня никто не беспокоил пока я не успокоюсь

---

мне снилось, что нам объявили войну

это так страшно

я видела, как сдавала последние экзамены в школе

мы писали тест, по какому-то предмету, типа егэ

и в последней его части, мы писали сочинение

меня дико заботил вопрос, как же они успеют это проверить, если дипломы выдавать уже через 4 дня.

мы заходим в здоровенную комнату в которой нас ждет какой-то очень важный человек

я переодеваю юбку - натягиваю на себя, пытаюсь застегнуть замок

и вижу, что все девочки выходят из комнаты

и, естественно, выбегаю за ними следом

и тут я соображаю, что

все девочки вышли

мальчики остались

и там важный человек

подымаю голову, смотрю на нашу преподавательницу

и она подтверждает мои опасения

Она говорит, что ожидается война, поэтому из города в скорости эвакуируют детей, молодых женщин

и вот тогда мне стало очень страшно

невыносимо

я проснулась и первой мыслью было - а ведь я так хотела поехать на море
а теперь в моей голове все бьется мысль, что

пока я пыталась застегнуть юбку, нашим мальчикам объявляли, что им придется идти на войну

не знаю почему, но именно этот образ не дает мне покоя

и бьется и бьется в голове

@темы: Dammit. It's my turn to say dammit., oh, I wish I could but I don't want to

---

мне кажется я не могу найти свое я
мне не хватает внутреннего понимания своего места в мире

у меня все валится из рук

потому что я не вижу себя нигде

я не знаю как быть и куда податься

кем податься

я задаюсь вопросом о том, какие у меня есть положительные качества, что я вообще умею, и понимаю, что

да, я знаю китайский в какой-то мере

но часто, меня так переклинивает, что я не могу даже простое слово произнести

я даже на русском-то когда тороплюсь мысль какую-то сказать, у меня не выходит или выходит скомкано или вообще не то получается

и заканчивается все фиаско

с цифрами у меня хорошо

но обязательно где-нибудь закосячу или забуду ввести, потому что "ой, смотрите, за окном какая тучка прекрасная"

преподавание. обожемой нет

в целом именно по причине того, что там тоже говорить надо

знаний и умений-то моих на самом деле не так много
и не такие уж они и выдающиеся

и самое голавное. самое. я не знаю что мне нравится. чего я хочу

у меня нет горячо лелеемой мечты, об идеальной работе или месте, к которой я бы стремилась и жаждала бы ее воплощения


я вообще не знаю, что мне делать и как мне быть.

кроме того, что мне пора бы давно спать

@темы: я здесь не такой, какой был, и кажется, я здесь нехороший, повседневная сукота, мне не больно

---

东北大学,пошел нахуй!

Я даже извиняться за маты не буду. Потому что после того, Как и Сколько раз мне вынесли мозг, я имею право на это вполне резонное мнение.

---

На самом деле, сколько бы люди не говорили о том, что главное не результат, значение имеет только процесс.

я сегодня на себе ощутила, что значение имеет лишь облегчение, после всех твоих долгих, плодотворных, иногда не очень, иногда невозможных, невыносимых, не приносящих никакой результат стараний.

Когда ты сидишь, понимаешь что ЭТО, чем бы оно ни было, наконец закончено. И ты наконец можешь вздохнуть полной грудью. И выдохнуть. И не почувствовать, что где-то внутри есть тяжесть, от этого груза.

Когда наконец ты вздыхаешь впервые за столько месяцев полной грудью. И ощущаешь, что ты свободен.

Плохо ли, хорошо ли ты прошел. Главное, что ты это сделал.

Вот это оно и есть. Счастье.

я наслаждаюсь минутами покоя

@темы: давайте съедим пчелку, повседневная сукота

---

Самое страшное во всей этой лаовайской защите не то, что ты там с перепугу заикаться будешь, не сможешь прочитать иероглифы или другие такие стыдливости. А то, что тебе зададут вопрос который ты поймешь, но не сможешь ответить, потому что будешь волноваться. Или еще хуже, потому что не будешь знать, как это сказать по-китайски.

Ну, конечно, самое-то страшное, если тебе зададут вопрос, а ты его вообще не поймешь.
Больше я такого не хочу

@темы: счастья нет, но есть пила

---

Вот почему мне всегда везет на идиотские вопросы.

Другим ниче, а меня надо сбить с толку какой-нибудь наиболее идиотской фразой.

"А ваш куратор согласна, чтобы вы защищались?"
Нет, нахуй, я пришла к вам за подписью на защиту диплома просто так, ради прикола! Дома мне не сиделось в это дождливое воскресенье.

@темы: счастья нет, но есть пила, Гусь!

---

Я не знаю, произойдет ли что-либо значительное, с плохой ли, с хорошей ли стороны, как только мне стукнет 25. Но мне дико нравится эта цифра. Я бы никогда не захотела остаться 18-летней, или даже 20-летней. Я бы хотела, чтобы мой возраст не менялся с 25. Мне нравится эта цифра, есть в ней что-то такое... что-то мое и для меня.

@темы: давайте съедим пчелку, а жители Вилабаджо все еще моют свою посуду

---

К сожалению это факт и это реально. Как только друзья из одиночек становятся, нет, пока не самодовольными женатиками, но самодовольной парочкой, всё, ты как будто выпадаешь из жизни. Все как будто выпадают из жизни. Они по вечерам теперь заняты. Они днем заняты. И им лень. И они устали. И тысяча различных отмазок.

И ничего сделать, кроме как смиритсья и стараться не злиться и не раздражаться, ты не можешь. И ждать, когда же они снова станут одиночками.

И им снова станет скучно и вы снова будете гулять и находить время друг для друга.

@темы: Dammit. It's my turn to say dammit.

---

Ты все еще вспоминаешь, хоть иногда?
Я - да.

---

У нас папа всегда умел так произносить комплименты, что ты потом еще часами сидел и думал и вспоминал свои недостатки. Иногда я даже подходила к зеркалу и трогала свое лицо, в надежде понять что он там видит. Потому что иногда казалось, что ничего хорошего он там не находит. .

Именно ему принадлежит крылатая фраза нашей семьи о том, что вырастить они могут только монстра.

Вот и сейчас, показал мою старую фотографию, еще со школы и сказал, что другие, которые я ему присылала он не хочет распечатывать и они ему не нравятся, потому что "взгляд не уже не тот".

Аж дыхание перехватило и горло сжало от всех возможностей интерпретирования данной фразы.

@темы: я здесь не такой, какой был, и кажется, я здесь нехороший

---

Иногда, есть моменты, когда ты чувствуешь себя настоящим дерьмом. За то что сделал что-то не так или наоборот не сделал.

И память,это коварное создание, а также совесть напару с ней долбят и долбят и долбят тебя весь день. И ночь.

И мой характер таков, что я не могу это отпустить, позволяю себя этим изъедать. Заново и заново, пока не начинают сводить скулы.

И поэтому я просто беру и извиняюсь. И надеюсь, что на меня не держат зла и может меня простят. И просто прекрасно, когда хоть есть перед кем извиниться. Намного хуже случаи, когда возможность уже упустил и извиняться не перед кем.

Хотя, даже когда тебя прощают. Иногда это не помогает.

Потому что память все равно продолжает тебя выедать.

@темы: я здесь не такой, какой был, и кажется, я здесь нехороший

---

Когда-то я писала диплом, еще на специалиста, и торчала до 3х ночи за компом, делая и переделывая его, чтоб на утро проснуться с гудящей головой и пылью в глазах и пойти никакой к руководителю.

Теперь, когда меня начинает рубить в 11 часов вечера, я понимаю, что здоровье важнее диплома и никуда он от меня не уйдет. И если надо, принесу я его на день позже, что страшного-то? Зато, там не будет перевода типа "моя понимай корпоративное управление есть важно"

Да...раньше мы были более прокаченными.

@темы: давайте съедим пчелку, а жители Вилабаджо все еще моют свою посуду, счастья нет, но есть пила

---

Блин, не понимаю все этой беготни вокруг айфонов. Один и тот же телефон у все, на кого ни глянь! Данунафиг.

Подарили бы мне айфон, я бы его маме сплавила.

@темы: Гусь!

---

Какова вот цель брака?

Раньше всем девушкам, точнее даже девочкам было необходимо выйти замуж, чтобы плодиться и размножаться, людей мало, жестокие междоусобицы. Так что продолжение рода играло главную роль.

Не последней причиной еще было расширение угодий, богатств, сплочение каких-нибудь кланов.

Что там шло дальше?

Сохранение голубых кровей, ради денег. Хорошая причина, кстати.

Пофиг муж твой будущий сифилитик, не сифилитик ли, вдовец, сколько у него детей, хромой, кривой. Главное другие, более насущные причины.

А потом пришел черед любовей. Мы поправли все вечные основы и причины для браков и начали кричать "люблю его, хочу за него, не пойду за мрачного, страрого хрыча." Вместе с любовями к нам пришли и разводы и раздел имущества... но это я уже не в те дебри ударяюсь.

Так до чего же мы докатились теперь?

Одиночество. Каждый месяц я слышу от мамы "Ты не должна жить одна, тебе надо кого-нибудь найти, нельзя провести старость в одиночестве."

Более взрослые подруги наставляют меня на путь истинный, путем предупреждения, не доживи, как я до 3* лет одна, только потому, что в молодости все откладывала на потом и думала о карьере.

Это просто какой-то бич поколения, у нас есть сотовые телефоны, интернет, возможность в любую минуту связаться с любым человеком.

А тебя просят рассмотреть хотя бы сам вариант института брака, потому что, боятся, что ты окажешься в том же положении, что и другие - одинокой. Когда ни на кого не будет возможности положиться.

И мысль остаться одному настолько страшит людей, что для них уж лучше быть хоть с кем-то.

@темы: а жители Вилабаджо все еще моют свою посуду, oh, I wish I could but I don't want to

---

У китайцев есть такой прибамбасик для пожилых, которым они очень любят сверкать на улице. Почти как молодые айфонами. Но я говорю о гаджете, который гораааааздо круче.

Суть сей вещи в том, что ты гуляешь и не чувствуешь себя одиноким, ты просвящаешься, наслаждаешься. И слушаешь любимую киатйскую оперу иди другую не менее заунывную китайскую мелодию. Я говорю о переносном-в-руке-радио-плеере вещающем на всю катушку. И главный же смысл этой штучки не столько самому наслаждаться прекрасными мелодиями, сколько дать другим понять, насколько прекрасна твоя музыка, хотят они того или нет.

Под эту штучку проводятся занятия ушу, танцы в парках (в таком случае девайс дополняется еще здоровенными колонками), а также песнопения в душе.

Чему, собственно, сегодня я и стала свидетелем. И что сподвигло на написание сего опуса.

Наша Аи (так у нас зовут тетенек, которые убирают в общаге) устроилась в соседней душевой кабинке и слушала китайские шлягеры, шансоны и даже рок. Самое страшное, что ничего из этого меня не раздражало. Мне даже нескучно малость было, о ужас. Вот если бы в соседних кабинках заперлись вьетнамки и начали тарахтеть друг с другом (к слову, они такое и в туалете практикуют, чему я однажды была свидетелем буквально на одну секунду, пока мое тело разволачивалось, выходило и закрывало дверь с другой стороны), короче вот тогда я бы пссиховала как Аид из диснеевского мультика.

В общем, зачотный девайсик.

Не на правах рекламы.

@темы: Нормально, Григорий! Отлично, Константин!, Гусь!