Взяла в библиотеке книгу Чарльза Давина "Просхождение видов" (что поделать, если захотелось почитать). Книга издана в 1935 году. Из нее вычеркнута фамилия Бухарина, а его статья выдрана. Мама категоричски отказывается возвращать эту книгу в библиотеку и походу дела, в библиотеку она не вернется...
Ага, попробуй перечить моей маме, особенно, если она уперлась... Я-то, конечно, довольно часто это делаю. Только я так и не могу понять - это показатель моей глупости или дикого упрямства?

---

Я вдруг поняла, что мне мало 6 аватаров... Я хочу больше!..
Я хочу какие-нибудь офигительные аватары с Дарьей! И желательно побольше...
Но я не умею их делать, да и еще чего-нибудь помимо Дарья хочется...
Мерлин, у меня башка болит... У меня, кажется, даже кожа на башке болит...

---

Моб... Или флеш... один фиг...

Каждому, кто отметится в комментах, я пишу семь понятий, с которыми он
у меня ассоциируется. А он, в свою очередь, продолжает эту игру в своем дневнике.

Обо мне:
 Akai Zeraniumu a.k.a. Sfitrizir
1. Лично для меня непонятный ник.)
2. Поток сознания.
3. Диссонанс.
4. Хеллсинг.
5. Куклы.
6. Серый цвет.
7. Цветные сны

---

Кажись мы завели кота. Не ожидала, что все-таки это случится. Предыдущий опыт, насчитывающий 9 котов был показательным, особенно если учесть, что 8 из 9 папа мило отпустил на волю и с тех пор мы их не видели. Но мы уже успели его отнести в ветеринарку и даже купить ему всякие бытовые принадлежности. Только я до сих пор не могу смириться с тем фактом, что это мальчик, а не девочка. Он такой симпатяшный, что я просто не воспринимаю его как особь мужского пола. Я-то уже раскатала губу и понадеялась, что сбудутся мои мечты по называнию его Сцилла, Харибда, Клио, Калипсо или еще что-нибудь такое же экзотическое. Имена типа Ромашка, Дуся даже не рассматривались... Но меня обломали. Даже не согласились на Германа. А против Нафаня или Бегемот - уже и я возражала. Короче, пока мы сошлись на компромиссе - Вискас. Хотя, честно говоря, иначе, как "Кот" мы его даже и не зовем.
А еще я сегодня впервые поработала в качестве переводчика. Мерлин, какой отвратительный английский у китайцев! Самые простые слова я еще худо-бедно понимала. Но вот с остальным... Черт, он настолько перевирал произношение, что мне очень сильно приходилось напрягать шестренеки. А некоторые специфические слова не понимала уже и я.
Полезненький был опыт =)

---

Зашибись

Комп нафиг сдох, пришлось незапланированно вбухать в него офигительную кучу денег... Ровно половину тех денег, что были отложены на обучение в Китае...
У меня полетели все ссылки на любимые сайты... Я 3 дня подряд читала только классику и даже не могла послушать музыку... Один плюс - я наконец-то посмотрела фильм "Умница Уилл Хантинг".
Я думала, что напишу огроменный пост, посвященный всему этому делу. Но я так вымотана, что даже не хочу ничего делать...

---

Очередные вопросы/размышления

Нас тревожит знакомый незнакомец, отразившийся на мгновение в зеркале или обнаруженный на нашей собственной фотографии
И все-таки я не перестаю задаваться вопросом: почему я не отождествляю свое "Я" со своей внешней оболочкой? Мне знакомы мои ладони, мои пальцы. Я воспринимаю их как что-то родное. Но когда я смотрю на свое лицо... Я понимаю, что оно не соответствует тому образу, что сложился в моем мышлении. Иногда я прикасаюсь к своему отражению и думаю "неужели это действительно я?"
Для меня мои мысли и мое лицо - это два никак не связанных понятия. Мысли - это нечно сокровенное. То, что ни один прохожий не узнает. А лицо... лицо - это как средство защиты от вторжения вовнутрь. Посмотрите на него. Найдите в нем достоинства, найдите недостатки. Поразмышляйте о нем на досуге. Но не вздумайте вторгаться в мои мысли.
Иногда я смотрю на Анжелину Джоли по телевизору и думаю, что красота - это все-таки лучший щит, лучшая броня от вторжения вовнутрь. Люди настолько зациклены на внешности, на внешней красоте, что этого им бывает и достаточно. Твое "Я" для них становится второстепенным атрибутом. А если ты к тому же будешь веселой и будешь часто улыбаться - то сможешь дистанцировать свой внутренний мир от людей на километры.

Лежала я в 4 часа утра, пялилась в подушку и думала: почему я мыслю в голове? Почему я ощущаю свое рациональное сознание, грубо говоря, в черепной коробке? Только ли это влияние того, что я вижу через глаза? Тогда почему когда я их закрываю, я все равно не перестаю ощущать свое "Я" именно в голове. Ни в какой другой части тела - ни в сердце, ни в груди?

Пора переставать спать вечером и маяться ночью от бессонницы. Мои размышления меня явно к Нобелевской премии не заведут...

@темы: плоды бессонницы

---

Я два часа прибиралась в квартире. Два! В итоге пришлось выбросить килограмм эдак 30 ненужных вещей, но я так и не нашла свою энциклопедию "для детей" по биологии издательства Аванта+; ради поиска которой, собственно, и была затеяна генеральная уборка. Ну, и еще для поиска Ганнибала Томаса Харрисона. Блин, я эту энциклопедию покупала в 9 классе на собственные деньги и она мне дико нравилась! Теперь у меня траур...
Это была моя последняя интересная книга по биологии...
Черт, я люблю биологию...

Мало того, что я до упомрачения хочу микроскоп...Причем, желательно цифровой. Так я еще недавно зашла в книжный и меня как магнитом потянуло в отдел со всякими книгами по биологии. И я поняла что я себе очень хочу, но ни в жизнь не получу на новый год: Иллюстрированный атлас нормальной анатомии человека в двух томах, с фотографиями и стоимостью две с лишним тысячи рублей. У меня аж слюнки побежали...
А еще там была книга про паталогии людей с цветными фотографиями... И что б никто не подумал, что я маньячка - уточню, что паталогии были показаны внутренних органов. Но на нее у меня бы тоже денег не хватило...

Я явно пошла не на ту специальность..

---

В кои-то веки я решила заработать на домашнем задании... Благослови вэньянь, который я переводила, дай мерлин, дня 3-4, при этом часто поминая нашего препода... Зато теперь, благодаря ему я обогачусь: два человека помогут меня прокачать в онлайн-игре и трем я продала перевод... Как раз вовремя - перед новым годом и, надеюсь, покупкой новых запчастей к моему компу.
Кстати, кто-нибудь, ну хоть кто-нибудь ощущает предновогодний подъем настроения?
Я что-то ничего подобного опять не чувствую...
Мама спросила меня сказать что я хочу себе в подарок на новый год. Только я начала открывать рот, чтобы сказать "деньги", как она меня перебила своим "даже не вздумай это произносить". Когда я ее попросила купить мне Найковские кросовки, это очень странно, но она сказала, что кросовки - это необходимость, а не подарок. Блин,я же не какие-то, а Найковские попросила...
Потом она видимо решила буквально понять мою фразу про "я хочу напиться и заснуть лицом в салате" и купила Столько выпивки, что теперь, каждый раз как я прохожу мимо алкогольного отдела в магазинах, меня непроизвольно начинает подташнивать.
А еще я хотела бы выяснить не идут ли какие-нибудь сеансы 31 декабря ну-очень поздно вечером...Так выйдешь с фильма - хопа - и уже 2008 год...

---

Дорогая, глубокоуважаемая госпожа Гущина

После очередной пары по МКК, я вышла из аудитории в состоянии небольшого бешенства, что ясно выражалось в присутствии пены на губах и волосах, стоящих дыбом.
Ваша позиция по поводу сдачи экзаменов по Вашему бесценному предмету вызывает небольшое недоумение. Скажите пожалуйста, как же мы можем сдать экзамен, не зная экзаменационных вопросов? Или теперь данная информация является тайной, недоступной простым гражданам-студентам? И зачем я ходила почти каждый вторник на Ваши пары, если экзамен мы не будем сдавать по лекциям? ( Ваш образный ответ "Еще чего! Сдавать по лекциям!" просто поверг меня в когнитивный диссонанс)
Очень надеюсь, что Ваш ответ на этот раз не будет выражен простыми междометиями или же незаконченными предложениями.
С нетерпением жду нашей следующей встречи.

---

Я вдруг неожиданно для самой себя поняла почему мне так дико не нравится Гущина. Оказалось все так просто.
Она напоминает мне саму себя.
Своей непробиваемой упертостью, переходящей в тупость и идиотизм. Своей манерой не слушать никого, кроме себя. Своим апломбом и уверенностью в собственной непогрешимости.

---

Приколы продолжаются

Ходила я вчера на Мглу по Стивену Кингу. Она у нас идет только в одном кинотеатре, в Малом зале, и если судить по хабаровскому сайту, то еще и только в определенные дни...
Самый прикол, что во время фильма почти весь зрительный зал 2 раза аплодировал главным героям. Я такого никогда не видела. И была бы не удивлена, если бы в экран полетели банки из под колы, поп-корна и прочее... Вау! И все потому, что главную, скажем так, сатанистку наконец-то грохнули.
Животный, конечно, были там впечатляющие. Особенно мне понравилось нечто, напоминающее лося, но высотой эдак со стоэтажку.
Периодически повизгивали девчоночки, которые сидели на 2 ряду. Одна из них, кажется потом сбежала с фильма =))
А еще мне понравилась концовка. Такая...немного депрессняковая: убил главный герой всех своих знакомых и сына впридачу, чтобы их не убили монстры. Да вот незадача - на себя пули не хватило. Вышел из машины, приготовился к тому, что его тут же съедят; и увидел, что никаких монстров уже и нет - идут военные и расчищают дорогу. Вроде и хэппи энд - монстров-то нет, наши победили. Но в тоже время это хэппи эндом и не пахнет - главный герой единственный выжил, убив собственными руками, то что ему было дорого.
Нда, концовочка недетская))

А после фильма я шла с Женькой и мы обсуждали порнографию, которая идет по Ren-Tv. Я ей доказывала, что смотреть плейбоевскую порнографию - это все равно, что наблюдать как Кен и Барби совокупляются: все такое ненастоящее и поэтому неитересно.
А она со мной соглашалась)) И еще я ей рассказывала о том, как дико была удивлена, когда увидела, что в какой-то порнухе аж целых 5 (!) минут герои просто разговаривали. У меня был культурный шок!

---

приколы

1. Моя одногруппнница имела честь мне сообщить, что у моего пуховика довольно странный бренд. Когда я его прочитала, то несколько секунд находилась в прострации. По той простой причине, что там было написано LESsbian.
Теперь она любит довольно часто подкалывать меня по этому поводу. На что я ей отвечаю, что против фактов не попрешь

2. Мы с моим одногруппником как-то неожиданно для самих себя начали играть в слова на паре китайского. Ключевая тема нашего мероприятия была - имена. Пока первый ряд распинался и переводил текст, мы с ним периодически ржали или громко вспоминали те или иные имена.
Когда я пыталась вспомнить одно имя, Коля меня дико доставал тем, что говорил "ой, а я уже 2 вспомнил... нет, уже 3... нет, уже 4..." и так далее, пока я сказала ему "заглохнуть".)) Тут поворачивается девочка с первого ряда и начинает на меня наезжать: мол с чего бы это она должна затыкаться, чего это я ее перебиваю и прочее, прочее. Как оказалось, она в этот момент как раз отвечала на вопросы препода, когда я ее "мило" перебила. Мы начали всем вторым рядом (на котором сидели 3 человека) громко смеяться, а я посоветовала ей нас не слушать и вообще сделать вид, что нас не существует))
Мы играли в слова где-то с часу и до трех. Несколько раз я действительно чуть ему не проиграла (оказывается, так сложно вспомнить имена на А, на Я и на Н, особенно, когда все легкие уже перебрали). Какие только имена мы не вспоминали! Доходила и до Никона, и до Мифодия, и до Ясона, и до Исиды. Вау, у нас даже японские имена проскальзывали)) Короче, ржачные были пары. Несколько раз даже наши одногруппники присоединялись, чтобы подсказать нам, когда наши фантазии совсем уж иссякали)

---

Черт, у меня рецидив - я опять становлюсь социально нелюдимой.

Я ем ужасную вещь, состоящую из перемолотого чернослива, кураги и ореха, (блин, чуть об какую-то косточку зуб не сломала) и философствую. На самом деле все не так уж и плохо, до философии я еще не скатилась - я просто размышляю о своей жизни.
О том, что я как-то уж слишком компьютерезирована - не знаю как по-другому это назвать, т.е. я зарегистрирована на стольких форумах, сайтах и прочее, что когда сегодня зашла на Вконтакте и увидела у себя 3 приглашения вступить в группу, мне стало тошно. Я не социально активная личность, я не компанейский человек. Я не хочу так много общаться с людьми. Если бы я неделю с ними не общалась, то я бы уж точно не впала в депрессию или в негатив.
И теперь я хочу обрезать почти все свои контакты и свести их до минимума. Но вот, не думаю, что мой профиль можно удалить из какого-нибудь форума.
И мне не подходит идея просто вычеркнуть/забыть пароль и никогда на больше на эти форумы не заходить. Неееет, мне надо чтобы там практически не осталось даже следов от моего присутствия.
В идеале, я хотела бы оставить от себя только аську, мейл и днев. И ограничить только ими общение с интернетовским миром.

---

Не пропустите! Только у нас! 3 ночи подряд Храп Турецкого! Бессонница и головная боль в течение дня гарантированы!

Ко мне опять вернулись родственники. Как я проживу до субботы - просто не представляю.

---

Все просто фантастически плохо.

Ко мне приехали родственники. На этом, пожалуй, и можно было бы закончить... Да не все так просто. Ко мне и раньше родственники приезжали, но вся разница в том, что в прошлые разы моего терпения хватало надолго. А тут, я озверела буквально за один день.
Раньше у меня никогда не возникало собственнических чувств по поводу квартиры, ну разве что по поводу компьютера. Но это только потому, что там лежит слишком много личной информации обо мне, которой я предпочла бы не делиться.
Приехала эта тетенька и начала громко и бурно восхищаться нашей квартирой. Я ей мило улыбалась и вежливо отвечала на все ее вопросы. Даже на самые убийственные, типа "А если твой хахаль захочет остаться у тебя ночевать, что ты будешь делать?". В обычной ситуации я бы на эту тетеньку зарычала и громыхнула несколько сочных фраз, да так, чтоб на всю жизнь отбить у нее желание произносить такие вопросы. Хотя... Зная свой мерзкий характер, я вполне могу предположить, что я начала бы ей описывать медовым голоском и в красочных деталях, чем бы мы начали с этим "хахалем" начали заниматься, захоти он переночевать у меня дома. Так, чтобы у нее пар из ушей пошел. Но, блин, мне пришлось сдержаться и даже не скалиться. Я это терпела два долбаных часа, пока не пришла домой мама. Я с радостью свалила обязанность приема родственников на нее, а сама сбежала.
И это еще не все. Я не спала всю ночь!!! Мало того, что у нас дико жарко, а балкон я не могла открыть, потому, что родственники лежали на полу... Так они еще и ХРАПЕЛИ!!! Они храпели настолько громко, что когда я попыталась отвлеченно о чем-нибудь подумать, чтобы заснуть, я не смогла услышать свои собственные мысли! Писец!
А утром они подскочили ни свет ни заря, и начали врубать свет по всей квартире и галдеть, галдеть, галдеть. Я еще могла бы поспать священные 30 минут. Но меня круто наебали, не посчитавшись с моим мнением.
А когда я вернулась домой с пар и решила померить температуру т.к. весь день себя фигово чувствовала, я поняла, что больше у себя дома мы никаких родственников принимать не будем. Потому что температура у меня была 35,5.

Итог:
Я невыспавшаяся, злая как свора некормленных доберманов и у меня температура уже "поднялась" до 36,1. Если ко мне кто-нибудь нечаянно прикоснется - я его съем.

---

1. Как это все-таки восхитительно, что есть люди, которые тебя абсолютно не знают. Которые в ответ на твои слова "иди к черту/иди в баню/заглохни" начинают в ответ на тебя наезжать, говорят много гадостей и идут по посланному направлению...
Как же иногда приятно, что есть люди, которые хоть немного, но знают тебя; таких людей не много - что тоже радует. И в ответ либо говорят "мерзкая женщина/сама иди", либо просто меня игнорируют.

2. Есть у меня в группе некая девушка, которая явно пошла учиться на профессию переводчика зря. Ее призвание скорее лежит в философии или же какой-то социальной сфере. Потому что она любит много, не считаясь с чьим-то мнением говорить или философствовать. Делает она это явно с чужих слов и в самые неподходящие моменты. А еще она дико любит обижаться. достаточно ее поправить во время перевода несколько раз, указать на ошибки или же перебить, как она начинает дуться и перестает со всеми говорить. Даже на преподавателя не обращает внимания. Боже, что за детский сад!
А еще она любит винить в своих неудачах преподов. Я понимаю, что иногда есть преподы, которых ты просто боишься до дрожи в коленях и не можешь сказать в их присутствии ничего путного или правильного. Но нельзя же сказать такое почти про всех преподавателей!
А еще она плачет, когда получает четверки или тройки за экзамены. К сведению, это - вполне заслуженные оценки.
И вполне возможно, что с ней я поеду на стажировку... Теперь, надеюсь, понятно, почему я боюсь сойти с ума.

3. Продолжение моей извечной эпопеи про обувь.
Я порвала свои осенние сапоги, в которых хотела походить последний сезон и на фиг выбросить, а новые купить уже в Китае. Но они не посчитались с моим мнением и решили поступить по-своему. Пришлось идти в магазин за обувью. Естественно, мне Абсолютно Ничего Не Понравилось. Зато я купила зимние))) Вроде скользить не должны, и это - главное, потому что они мне не особо нравятся)))
Самый прикол в том, что вчера я зашла в фирменный магазин и мне там дико понравились осенние сапоги... Только стоят они столько, что я чуть рядом с ними от шока на пол не села. Мама посмотрела на них и сказала: "У тебя есть вкус к хорошим вещам. Теперь понятно, почему тебе другие сапоги не нравятся. Но эти я тебе не куплю."
The End.
Мама наконец-то прозрела, что и у меня все-таки есть вкус.

---

А теперь поговорим о кошмарах

Интересно, существуют ли такие люди, которым никогда не снились кошмары?
Вполне возможно, что кто-то назвал бы их счастливчиками, но не я. Благодаря своим кошмарам я знаю чего я боюсь больше всего на свете, что может привести меня в состояние загнанного в угол, лишенного всяких надежд человека.
Честно говоря, я не знаю, можно ли вообще назвать их кошмарами в полном смысле этого слова. Я не просыпаюсь после них в поту, не вскакиваю резко с постели, да и сердце мое не так уж и сильно бьется. Я точно знаю, что могу спокойно пережить все мои кошмары. Все, кроме одного.
В моей жизни можно выделить три разновидности кошмаров, а все остальные отбросить в сторону.

1. Я неожиданно осознаю, что нахожусь рядом с неким человечишкой, являющимся самым ужасным из всевозможных маньяков. При мне он спокойно убивает, калечит, насилует, четвертуют и делает прочие мерзости с людьми. А я спокойно за этим наблюдаю. Я не участвую. Я - своеобразный сторонний наблюдатель. Если его попытаются убить, то я ему не помогу. Если он попытаются с кем-то что-то сделать, то я просто буду наблюдать. Ни в одном из моих кошмаров никто его не убил. А я так и продолжала за ним следовать

"Самые жаркие угли в аду оставлены для тех, кто во времена величайших нравственных переломов сохранял нейтралитет" Данте

2. Я прихожу домой после школы. Наша квартира расположена на втором этаже. Я захожу в подъезд и внезапно вижу, что пролета от почтовых ящиков и до 2 этажа просто нет. Лестница с первого этажа и до почтовых ящиков присутствует, а вот до второго - нет. Соседи спокойно проходят мимо меня, не обращая на это внимания. А меня от этого вида в дрожь бросает и я просто не могу сдвинуться с места и отвести взгляд .
Мерлин, это же так глупо! У кого-то страх высоты, кто-то боится пауков! А я - боюсь того, что однажды войдя в подъезд, не увижу лестничного пролета!!! Но меня это действительно до ужаса пугает.

3. Самый мой жуткий кошмар. В одно восхитительное утро мама мне сообщает, что она беременна. А у меня реально сносит крышу и начинается истерика. Я то смеюсь, то взахлеб плачу, то бросаюсь всем, что попало под руку в стену.
И дело даже не в той новости, которую мне сообщают. А в том, что я каждый раз заново осознаю, что в принципе, я - никто и ничто. Я завишу от обстоятельств. Мне не дано что-либо изменить. И это самое страшное. Как бы я не дергалась, как бы не ерепенилась - меня поставили перед фактом и у меня нет воли выбирать. Я не могу повернуть время назад, не могу сказать "Не хочу!" И от безысходности у меня опускаются руки...
Ты можешь всю жизнь строить какие-то планы, добиваться каких-то там целей, идеалов. А что, если в один прекрасный день кто-то придет и одним росчерком пера, какой-то одной новостью разрушит все твои достижения, всю твою жизнь. И ты не сможешь этого изменить.

---

Я опять впала в детство и скачала себе игру Марио... Столько лет прошло с тех пор как я в последний раз в нее играла! Я потеряла все навыки. Буквально на второй секунде я померла, а чтобы заработать одну монетку мне пришлось приложить дикое количество училий ))) Блин, ностальгия...

---

все попорядку

Наконец-то нам предоставили информацию о стоимости стажировки в Китае на семестр. Короче, теперь я точно еду зимой учиться. 25 февраля надо быть уже там. Прощай Хабаровск - здравствуй Харбин! Поеду я с некими личностями, при проживании с которыми в течение целого семестра в одной комнате, у меня скорее всего полетят покрышки, крышу снесет и все закончится летальным исходом для чьей-то психики. А поскольку в человеческой природе существует такой фактор как самосохранение, то явно не для моей.

А еще, до отъезда мне надо купить и The DARIA DATABASE, Yoshitoshi Abe Lain Illustrations и Eye of the Beholder. Осталось только найти на это деньги...

---

причинно-следственная связь

Я вдруг вспомнила, что хотела перечитать интересный фик, пока лезла в папку с фиками, натолкнулась на красивую картинку - решила закинуть ее на сотовый. Начала искать USBишник, бросила взгляд на подоконник, увидела цветок и вспомнила, что мама просила меня полить цветы. Пошла на кухню. Когда проходила мимо зеркала, что-то мне в нем не понравилось и я решила его помыть. Пошла в ванную за тряпкой. В ванной увидела грязное полотенце и решила заняться стиркой. Как оказалось, порошок у нас закончился. Я пошла в магазин. По пути завернула в книжный и купила японский разговорник (и зачем он только мне?:conf3. Захотела молока. Купила молоко. Зато забыла купить порошок.
И вот так я живу семь дней в неделю...
Я - шизофреничка.