Keep It Smile, Stupid
Данный тест нагло выдран из раздела Хумор журнала Хакер. До сих пор помню как я его первый раз читала и просто дико, неприлично ржала ))) У них, в этом журнале с юмором все в порядке 
)
А вот и тот самый тест))
Пойми себя
«Кто ты?» - сверхсекретный психологический тест,
разработанный известным ученым М. У. Даком. в 1961 году.
Его программа не получила огласки из-за сенсационно точных
результатов опроса. Это было крайне опасно. Да и сейчас тоже
несет в себе большую угрозу. Мы получили данные благодаря
взлому Олежки НСД (уважаемый отдел «К», сотовый телефон
Олега Черных вы найдете в рубрике «Треп с читателями»). Для
выяснения собственной личности необходимо ответить на
десять вопросов. Это магическое число «10» тоже несет в себе
тайный смысл - как говорил сам профессор Дак, пока ему не
отрезали язык, если «1» вписать в «0», то получится знак
размножения. Гы, сына, лол.
Вопросы
1. Ты уставший возвращаешься домой на автобусе с
работы/учебы. Видишь свободное место и с радостью
плюхаешься туда. Еще мгновение, и рядом появляется
непонятно откуда взявшаяся бабушка и вежливо кряхтит:
«Милок, уступи место бабушке!». Твоя реакция:
а) Конечно, уступлю. Бабушка, наверное, весь день на ногах. А
ноги у нее уже больные, ведь она старенькая. Возможно, она
еще во Вторую Мировую трактор водила в 12 лет.
Садись, милая бабушка!
(0 баллов)
б) Возмущенно вскину бровями и спрошу, устала ли она так, как
устал я. Обязательно поведаю о четырехчасовом таскании 20-
килограммовых плиток из одного корпуса здания в другой. Но
если будет настаивать, то я, скрипя сердцем, все-таки дам ей
посидеть.
(1 балл)
в) Прищурю взгляд, гордо подниму голову. Окину бабку
надменным взором с ног до головы... и обратно. Потом скажу
хрипловатым басом: «Следи за моим движением» и плавно
вытяну ей пресловутый «ФАК Ю».
(2 балла)
2. Тебе перебежала дорогу черная кошка. Это значит, что:
а) Блин, сегодня мне, видимо, не повезет. Надо быть аккуратнее
везде! Буду чаще смотреть по сторонам на проезжей части, буду
внимательнее на контрольных работах в школе. И обязательно
буду сплевывать через левое плечо!
(0 баллов)
б) Догоню кошку и оббегу ее с другой стороны! Я не
суеверный, но осторожность не помешает.
(1 балл)
в) Скоро одной кошкой станет меньше... Вот только найду свою
старую пилу «Дружба».
(2 балла)
3. Представь, что тебе за сто баксов предложили придумать
рекламный слоган для нового кладбища. Ты:
а) ЧТО? Да как ты можешь такое произносить вслух? Это
БОЛЬШОЙ грех! Пожалуйста, больше не задавай таких
вопросов, а то я откажусь проходить тест!
(0 баллов)
б) Кладбище? Неэтично как-то... За сотку... За сотку... Вот за
тысячу - очень даже этично. Там бы я еще и подумал!
(1 балл)
в) О, круто. А меня по телику покажут? Вот варианты:
«СПИДоносцы всех стран, объединяйтесь!»
«Мы - последняя инстанция»
«Это нужно не мертвым, это нужно живым. Найди живого
врага и помоги стать ему нашим клиентом!»
«Закопав двух покойников, третьего мы закопаем в подарок!»
«Заходите на огонек. Пожарным - скидки»
«Досуг. Недешево. С гарантией»
(2 балла)
4. Как ты относишься к транспортным зайцам?
а) Я не уважаю людей, которые нарушают правила. Неужели
жалко потратить десять рублей на проезд?
(0 баллов)
б) Как я отношусь к себе? Ну ничего так, симпатичный.
(1 балл)
в) Ненавижу зайцев и кроликов. Они слишком быстро кончают.
Вот то ли дело транспортные свиньи. Ведь, как известно,
оргазм свиньи может достигать получаса! (с) Я бы драл ее всю
дорогу, да и потом еще немного!
(2 балла)
5. С одной стороны - «красота требует жертв», а с другой –
«красота спасет мир». Какие можешь сделать выводы?
а) Это значит, что для того, чтобы добиться красоты, нужно
стараться, прикладывать силы, следить за собой! А если все
будут следить за собой и будут красивыми, то никто не будет
ссориться!
(0 баллов)
б) А с какой стороны красота требует жертв? С передней или
задней? А то как-то стремно мне своим задом жертвовать…
(1 балл)
в) Все очень просто. Красота требует жертв, следовательно,
убив десять старушек, я стану красивее. Раскольников по-
любому стал более симпатичным в свое время… Так вот, а для
спасения мира нужно убить таких старушек в тысячи раз
больше. То есть, чтобы спасти мир, нужно истребить около
миллиона бабок. Даешь терроризм в массы! Нет, ну а фиг ли
они по утрам ноги в метро тележками отдавливают и просят
уступить место всегда (см. пункт 1)?
(2 балла)
6. В ожидании автобуса ты видишь, как в неравной схватке
десять бритоголовых парней схлестнулись с одним рокером.
Твои действия?
а) Я позову милицию! Это же человека ни за что избивают!
(0 баллов)
б) Я позову милицию! Это же человека ни за что избивают!
Милиционерам ведь тоже хочется ни за что человека избить!!!
(1 балл)
в) С криком «ХАЛЯВА НА РЕСПЕ!» подбегу и сделаю свой
скромный вклад в формирование нового лица рокера. Может,
после бесплатного хирургического вмешательства его фейс
станет более сексуальным?
(2 балла)
7. В метро ты очень плотно прижат к девушке с очень
некрасивым лицом. Но никуда не деться, давка - дело такое. Что
будешь делать?
а) Красота дается человеку от природы. Некрасивые люди ни в
чем не виноваты. Мне их жалко. И вообще, я больше ценю
внутреннюю красоту человека.
(0 баллов)
б) Посмотрю ей в глаза и тихо скажу: «Зато ты, наверное,
умная».
(1 балл)
в) Я закрою глаза и закричу: «АААА, КРОКОДИЛ!!!». Потом, не
дав ей опомниться, начну ритмично избивать уродину, пока не
потеряет сознание… Или пока не потеряю его я. Красота спасет
мир, а уроды его погубят. Я санитар метрополитена!!!
(2 балла)
8. У тебя когда-нибудь был секс с животными?
а) Послушай, ты! Я никому не обязан отвечать на такие
вопросы, так как это личное! Но здесь я не могу промолчать.
Нет, у меня не было секса с животными! Я не извращенец!
(0 баллов)
б) А в подвыпившем состоянии считается?
(1 балл)
в) Да. А у тебя нет что ли, мой тигренок?
(2 балла)
9. У тебя в распоряжении «ромашка, небо, чувство, котенок».
Сочини небольшой стишок со смыслом.
а) Смотрю иногда я на небо и вижу тебя там, котенок!
Ромашка со мною – как чувство. Всегда… и где бы я не был!
(0 баллов)
б) Что такое чувство – я не знаю.
И ромашки Вам не подарю,
Но заняться сексом я всегда желаю,
Я до неба вас, котенок, возлюблю!
(1 балл)
в) Я отрежу тебе палец, как ромашке лепесток.
Будешь долго ты орать, котенок, и взлетишь на небо.
Потому что умерла. У меня такое чувство.
Рифмы нету, белый стих зато.
(2 балла)
10. Что бы ты сказал мне – составителю этого теста, если бы
встретился лицом к лицу?
а) У тебя очень много странных извращенных вопросов. Я
боюсь оставаться с тобой наедине.
(0 баллов)
б) Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
(1 балл)
в) У тебя когда-нибудь был секс с животными, тигренок?
(2 балла)
г) Хинт, ты когда мне рубрику «ДИСКО» сдашь? Уже
двадцатое число, мля! Оштрафую!
(100 баллов, Бублик, 100 баллов)
Результаты теста
(0 баллов). БАБУЛЯ, Вы взяли с полки не тот журнал!
«Здоровье» на пару с «Лучшие рецепты домохозяйки» лежат на
соседней полке. Охрана, уведите ее!
(1-8 баллов). Ты весьма разносторонне развитый человек. Ты
можешь ударить как с левой руки, так и с правой. Иногда ты
подаешь щедрую милостыню, но в тоже время ты любишь
насилие и страдаешь различными извращениями. Хотя я тебя
понимаю… Как же сейчас не хватает маленькой собачки и
ремня, эх!
(9-18 баллов). Чувак, ты настоящий подонок, ты олицетворяешь
агрессию и пошлость! Хотя пересчитай результат на
калькуляторе, возможно, ты просто двоечник по устному счету.
Ну а если все-таки нет, то… То, чувак, стань голубым. Подонки
давно не в моде, и размножаться им я не позволю!
(19-20 баллов). БАБУЛЯ! Меня не проведешь! Вы думали, что
если якобы наберете такое количество баллов, то я приму вас за
подонка? Столько баллов не набирают живые люди, милая вы
моя! Охрана, уведите ее. И заставьте ее выучить наизусть
двенадцать номеров «Космополитена».
(100+ баллов). Ты – Бублик. Поздравляю! А рубрику я тебе уже
скоро сдам, честно
.
)А вот и тот самый тест))
Пойми себя
«Кто ты?» - сверхсекретный психологический тест,
разработанный известным ученым М. У. Даком. в 1961 году.
Его программа не получила огласки из-за сенсационно точных
результатов опроса. Это было крайне опасно. Да и сейчас тоже
несет в себе большую угрозу. Мы получили данные благодаря
взлому Олежки НСД (уважаемый отдел «К», сотовый телефон
Олега Черных вы найдете в рубрике «Треп с читателями»). Для
выяснения собственной личности необходимо ответить на
десять вопросов. Это магическое число «10» тоже несет в себе
тайный смысл - как говорил сам профессор Дак, пока ему не
отрезали язык, если «1» вписать в «0», то получится знак
размножения. Гы, сына, лол.
Вопросы
1. Ты уставший возвращаешься домой на автобусе с
работы/учебы. Видишь свободное место и с радостью
плюхаешься туда. Еще мгновение, и рядом появляется
непонятно откуда взявшаяся бабушка и вежливо кряхтит:
«Милок, уступи место бабушке!». Твоя реакция:
а) Конечно, уступлю. Бабушка, наверное, весь день на ногах. А
ноги у нее уже больные, ведь она старенькая. Возможно, она
еще во Вторую Мировую трактор водила в 12 лет.
Садись, милая бабушка!
(0 баллов)
б) Возмущенно вскину бровями и спрошу, устала ли она так, как
устал я. Обязательно поведаю о четырехчасовом таскании 20-
килограммовых плиток из одного корпуса здания в другой. Но
если будет настаивать, то я, скрипя сердцем, все-таки дам ей
посидеть.
(1 балл)
в) Прищурю взгляд, гордо подниму голову. Окину бабку
надменным взором с ног до головы... и обратно. Потом скажу
хрипловатым басом: «Следи за моим движением» и плавно
вытяну ей пресловутый «ФАК Ю».
(2 балла)
2. Тебе перебежала дорогу черная кошка. Это значит, что:
а) Блин, сегодня мне, видимо, не повезет. Надо быть аккуратнее
везде! Буду чаще смотреть по сторонам на проезжей части, буду
внимательнее на контрольных работах в школе. И обязательно
буду сплевывать через левое плечо!
(0 баллов)
б) Догоню кошку и оббегу ее с другой стороны! Я не
суеверный, но осторожность не помешает
.(1 балл)
в) Скоро одной кошкой станет меньше... Вот только найду свою
старую пилу «Дружба».
(2 балла)
3. Представь, что тебе за сто баксов предложили придумать
рекламный слоган для нового кладбища. Ты:
а) ЧТО? Да как ты можешь такое произносить вслух? Это
БОЛЬШОЙ грех! Пожалуйста, больше не задавай таких
вопросов, а то я откажусь проходить тест!
(0 баллов)
б) Кладбище? Неэтично как-то... За сотку... За сотку... Вот за
тысячу - очень даже этично. Там бы я еще и подумал!
(1 балл)
в) О, круто. А меня по телику покажут? Вот варианты:
«СПИДоносцы всех стран, объединяйтесь!»
«Мы - последняя инстанция»
«Это нужно не мертвым, это нужно живым. Найди живого
врага и помоги стать ему нашим клиентом!»
«Закопав двух покойников, третьего мы закопаем в подарок!»
«Заходите на огонек. Пожарным - скидки»
«Досуг. Недешево. С гарантией»
(2 балла)
4. Как ты относишься к транспортным зайцам?
а) Я не уважаю людей, которые нарушают правила. Неужели
жалко потратить десять рублей на проезд?
(0 баллов)
б) Как я отношусь к себе? Ну ничего так, симпатичный.
(1 балл)
в) Ненавижу зайцев и кроликов. Они слишком быстро кончают.
Вот то ли дело транспортные свиньи. Ведь, как известно,
оргазм свиньи может достигать получаса! (с) Я бы драл ее всю
дорогу, да и потом еще немного!
(2 балла)
5. С одной стороны - «красота требует жертв», а с другой –
«красота спасет мир». Какие можешь сделать выводы?
а) Это значит, что для того, чтобы добиться красоты, нужно
стараться, прикладывать силы, следить за собой! А если все
будут следить за собой и будут красивыми, то никто не будет
ссориться!
(0 баллов)
б) А с какой стороны красота требует жертв? С передней или
задней? А то как-то стремно мне своим задом жертвовать…
(1 балл)
в) Все очень просто. Красота требует жертв, следовательно,
убив десять старушек, я стану красивее. Раскольников по-
любому стал более симпатичным в свое время… Так вот, а для
спасения мира нужно убить таких старушек в тысячи раз
больше. То есть, чтобы спасти мир, нужно истребить около
миллиона бабок. Даешь терроризм в массы! Нет, ну а фиг ли
они по утрам ноги в метро тележками отдавливают и просят
уступить место всегда (см. пункт 1)?
(2 балла)
6. В ожидании автобуса ты видишь, как в неравной схватке
десять бритоголовых парней схлестнулись с одним рокером.
Твои действия?
а) Я позову милицию! Это же человека ни за что избивают!
(0 баллов)
б) Я позову милицию! Это же человека ни за что избивают!
Милиционерам ведь тоже хочется ни за что человека избить!!!
(1 балл)
в) С криком «ХАЛЯВА НА РЕСПЕ!» подбегу и сделаю свой
скромный вклад в формирование нового лица рокера. Может,
после бесплатного хирургического вмешательства его фейс
станет более сексуальным?
(2 балла)
7. В метро ты очень плотно прижат к девушке с очень
некрасивым лицом. Но никуда не деться, давка - дело такое. Что
будешь делать?
а) Красота дается человеку от природы. Некрасивые люди ни в
чем не виноваты. Мне их жалко. И вообще, я больше ценю
внутреннюю красоту человека.
(0 баллов)
б) Посмотрю ей в глаза и тихо скажу: «Зато ты, наверное,
умная».
(1 балл)
в) Я закрою глаза и закричу: «АААА, КРОКОДИЛ!!!». Потом, не
дав ей опомниться, начну ритмично избивать уродину, пока не
потеряет сознание… Или пока не потеряю его я. Красота спасет
мир, а уроды его погубят. Я санитар метрополитена!!!
(2 балла)
8. У тебя когда-нибудь был секс с животными?
а) Послушай, ты! Я никому не обязан отвечать на такие
вопросы, так как это личное! Но здесь я не могу промолчать.
Нет, у меня не было секса с животными! Я не извращенец!
(0 баллов)
б) А в подвыпившем состоянии считается?
(1 балл)
в) Да. А у тебя нет что ли, мой тигренок?
(2 балла)
9. У тебя в распоряжении «ромашка, небо, чувство, котенок».
Сочини небольшой стишок со смыслом.
а) Смотрю иногда я на небо и вижу тебя там, котенок!
Ромашка со мною – как чувство. Всегда… и где бы я не был!
(0 баллов)
б) Что такое чувство – я не знаю.
И ромашки Вам не подарю,
Но заняться сексом я всегда желаю,
Я до неба вас, котенок, возлюблю!
(1 балл)
в) Я отрежу тебе палец, как ромашке лепесток.
Будешь долго ты орать, котенок, и взлетишь на небо.
Потому что умерла. У меня такое чувство.
Рифмы нету, белый стих зато.
(2 балла)
10. Что бы ты сказал мне – составителю этого теста, если бы
встретился лицом к лицу?
а) У тебя очень много странных извращенных вопросов. Я
боюсь оставаться с тобой наедине.
(0 баллов)
б) Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
(1 балл)
в) У тебя когда-нибудь был секс с животными, тигренок?
(2 балла)
г) Хинт, ты когда мне рубрику «ДИСКО» сдашь? Уже
двадцатое число, мля! Оштрафую!
(100 баллов, Бублик, 100 баллов)
Результаты теста
(0 баллов). БАБУЛЯ, Вы взяли с полки не тот журнал!
«Здоровье» на пару с «Лучшие рецепты домохозяйки» лежат на
соседней полке. Охрана, уведите ее!
(1-8 баллов). Ты весьма разносторонне развитый человек. Ты
можешь ударить как с левой руки, так и с правой. Иногда ты
подаешь щедрую милостыню, но в тоже время ты любишь
насилие и страдаешь различными извращениями. Хотя я тебя
понимаю… Как же сейчас не хватает маленькой собачки и
ремня, эх!
(9-18 баллов). Чувак, ты настоящий подонок, ты олицетворяешь
агрессию и пошлость! Хотя пересчитай результат на
калькуляторе, возможно, ты просто двоечник по устному счету.
Ну а если все-таки нет, то… То, чувак, стань голубым. Подонки
давно не в моде, и размножаться им я не позволю!
(19-20 баллов). БАБУЛЯ! Меня не проведешь! Вы думали, что
если якобы наберете такое количество баллов, то я приму вас за
подонка? Столько баллов не набирают живые люди, милая вы
моя! Охрана, уведите ее. И заставьте ее выучить наизусть
двенадцать номеров «Космополитена».
(100+ баллов). Ты – Бублик. Поздравляю! А рубрику я тебе уже
скоро сдам, честно
.