Данный тест нагло выдран из раздела Хумор журнала Хакер. До сих пор помню как я его первый раз читала и просто дико, неприлично ржала ))) У них, в этом журнале с юмором все в порядке )
А вот и тот самый тест))
Пойми себя
«Кто ты?» - сверхсекретный психологический тест,
разработанный известным ученым М. У. Даком. в 1961 году.
Его программа не получила огласки из-за сенсационно точных
результатов опроса. Это было крайне опасно. Да и сейчас тоже
несет в себе большую угрозу. Мы получили данные благодаря
взлому Олежки НСД (уважаемый отдел «К», сотовый телефон
Олега Черных вы найдете в рубрике «Треп с читателями»). Для
выяснения собственной личности необходимо ответить на
десять вопросов. Это магическое число «10» тоже несет в себе
тайный смысл - как говорил сам профессор Дак, пока ему не
отрезали язык, если «1» вписать в «0», то получится знак
размножения. Гы, сына, лол.
Вопросы
1. Ты уставший возвращаешься домой на автобусе с
работы/учебы. Видишь свободное место и с радостью
плюхаешься туда. Еще мгновение, и рядом появляется
непонятно откуда взявшаяся бабушка и вежливо кряхтит:
«Милок, уступи место бабушке!». Твоя реакция:
а) Конечно, уступлю. Бабушка, наверное, весь день на ногах. А
ноги у нее уже больные, ведь она старенькая. Возможно, она
еще во Вторую Мировую трактор водила в 12 лет.
Садись, милая бабушка!
(0 баллов)
б) Возмущенно вскину бровями и спрошу, устала ли она так, как
устал я. Обязательно поведаю о четырехчасовом таскании 20-
килограммовых плиток из одного корпуса здания в другой. Но
если будет настаивать, то я, скрипя сердцем, все-таки дам ей
посидеть.
(1 балл)
в) Прищурю взгляд, гордо подниму голову. Окину бабку
надменным взором с ног до головы... и обратно. Потом скажу
хрипловатым басом: «Следи за моим движением» и плавно
вытяну ей пресловутый «ФАК Ю».
(2 балла)
2. Тебе перебежала дорогу черная кошка. Это значит, что:
а) Блин, сегодня мне, видимо, не повезет. Надо быть аккуратнее
везде! Буду чаще смотреть по сторонам на проезжей части, буду
внимательнее на контрольных работах в школе. И обязательно
буду сплевывать через левое плечо!
(0 баллов)
б) Догоню кошку и оббегу ее с другой стороны! Я не
суеверный, но осторожность не помешает .
(1 балл)
в) Скоро одной кошкой станет меньше... Вот только найду свою
старую пилу «Дружба».
(2 балла)
3. Представь, что тебе за сто баксов предложили придумать
рекламный слоган для нового кладбища. Ты:
а) ЧТО? Да как ты можешь такое произносить вслух? Это
БОЛЬШОЙ грех! Пожалуйста, больше не задавай таких
вопросов, а то я откажусь проходить тест!
(0 баллов)
б) Кладбище? Неэтично как-то... За сотку... За сотку... Вот за
тысячу - очень даже этично. Там бы я еще и подумал!
(1 балл)
в) О, круто. А меня по телику покажут? Вот варианты:
«СПИДоносцы всех стран, объединяйтесь!»
«Мы - последняя инстанция»
«Это нужно не мертвым, это нужно живым. Найди живого
врага и помоги стать ему нашим клиентом!»
«Закопав двух покойников, третьего мы закопаем в подарок!»
«Заходите на огонек. Пожарным - скидки»
«Досуг. Недешево. С гарантией»
(2 балла)
4. Как ты относишься к транспортным зайцам?
а) Я не уважаю людей, которые нарушают правила. Неужели
жалко потратить десять рублей на проезд?
(0 баллов)
б) Как я отношусь к себе? Ну ничего так, симпатичный.
(1 балл)
в) Ненавижу зайцев и кроликов. Они слишком быстро кончают.
Вот то ли дело транспортные свиньи. Ведь, как известно,
оргазм свиньи может достигать получаса! (с) Я бы драл ее всю
дорогу, да и потом еще немного!
(2 балла)
5. С одной стороны - «красота требует жертв», а с другой –
«красота спасет мир». Какие можешь сделать выводы?
а) Это значит, что для того, чтобы добиться красоты, нужно
стараться, прикладывать силы, следить за собой! А если все
будут следить за собой и будут красивыми, то никто не будет
ссориться!
(0 баллов)
б) А с какой стороны красота требует жертв? С передней или
задней? А то как-то стремно мне своим задом жертвовать…
(1 балл)
в) Все очень просто. Красота требует жертв, следовательно,
убив десять старушек, я стану красивее. Раскольников по-
любому стал более симпатичным в свое время… Так вот, а для
спасения мира нужно убить таких старушек в тысячи раз
больше. То есть, чтобы спасти мир, нужно истребить около
миллиона бабок. Даешь терроризм в массы! Нет, ну а фиг ли
они по утрам ноги в метро тележками отдавливают и просят
уступить место всегда (см. пункт 1)?
(2 балла)
6. В ожидании автобуса ты видишь, как в неравной схватке
десять бритоголовых парней схлестнулись с одним рокером.
Твои действия?
а) Я позову милицию! Это же человека ни за что избивают!
(0 баллов)
б) Я позову милицию! Это же человека ни за что избивают!
Милиционерам ведь тоже хочется ни за что человека избить!!!
(1 балл)
в) С криком «ХАЛЯВА НА РЕСПЕ!» подбегу и сделаю свой
скромный вклад в формирование нового лица рокера. Может,
после бесплатного хирургического вмешательства его фейс
станет более сексуальным?
(2 балла)
7. В метро ты очень плотно прижат к девушке с очень
некрасивым лицом. Но никуда не деться, давка - дело такое. Что
будешь делать?
а) Красота дается человеку от природы. Некрасивые люди ни в
чем не виноваты. Мне их жалко. И вообще, я больше ценю
внутреннюю красоту человека.
(0 баллов)
б) Посмотрю ей в глаза и тихо скажу: «Зато ты, наверное,
умная».
(1 балл)
в) Я закрою глаза и закричу: «АААА, КРОКОДИЛ!!!». Потом, не
дав ей опомниться, начну ритмично избивать уродину, пока не
потеряет сознание… Или пока не потеряю его я. Красота спасет
мир, а уроды его погубят. Я санитар метрополитена!!!
(2 балла)
8. У тебя когда-нибудь был секс с животными?
а) Послушай, ты! Я никому не обязан отвечать на такие
вопросы, так как это личное! Но здесь я не могу промолчать.
Нет, у меня не было секса с животными! Я не извращенец!
(0 баллов)
б) А в подвыпившем состоянии считается?
(1 балл)
в) Да. А у тебя нет что ли, мой тигренок?
(2 балла)
9. У тебя в распоряжении «ромашка, небо, чувство, котенок».
Сочини небольшой стишок со смыслом.
а) Смотрю иногда я на небо и вижу тебя там, котенок!
Ромашка со мною – как чувство. Всегда… и где бы я не был!
(0 баллов)
б) Что такое чувство – я не знаю.
И ромашки Вам не подарю,
Но заняться сексом я всегда желаю,
Я до неба вас, котенок, возлюблю!
(1 балл)
в) Я отрежу тебе палец, как ромашке лепесток.
Будешь долго ты орать, котенок, и взлетишь на небо.
Потому что умерла. У меня такое чувство.
Рифмы нету, белый стих зато.
(2 балла)
10. Что бы ты сказал мне – составителю этого теста, если бы
встретился лицом к лицу?
а) У тебя очень много странных извращенных вопросов. Я
боюсь оставаться с тобой наедине.
(0 баллов)
б) Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
(1 балл)
в) У тебя когда-нибудь был секс с животными, тигренок?
(2 балла)
г) Хинт, ты когда мне рубрику «ДИСКО» сдашь? Уже
двадцатое число, мля! Оштрафую!
(100 баллов, Бублик, 100 баллов)
Результаты теста
(0 баллов). БАБУЛЯ, Вы взяли с полки не тот журнал!
«Здоровье» на пару с «Лучшие рецепты домохозяйки» лежат на
соседней полке. Охрана, уведите ее!
(1-8 баллов). Ты весьма разносторонне развитый человек. Ты
можешь ударить как с левой руки, так и с правой. Иногда ты
подаешь щедрую милостыню, но в тоже время ты любишь
насилие и страдаешь различными извращениями. Хотя я тебя
понимаю… Как же сейчас не хватает маленькой собачки и
ремня, эх!
(9-18 баллов). Чувак, ты настоящий подонок, ты олицетворяешь
агрессию и пошлость! Хотя пересчитай результат на
калькуляторе, возможно, ты просто двоечник по устному счету.
Ну а если все-таки нет, то… То, чувак, стань голубым. Подонки
давно не в моде, и размножаться им я не позволю!
(19-20 баллов). БАБУЛЯ! Меня не проведешь! Вы думали, что
если якобы наберете такое количество баллов, то я приму вас за
подонка? Столько баллов не набирают живые люди, милая вы
моя! Охрана, уведите ее. И заставьте ее выучить наизусть
двенадцать номеров «Космополитена».
(100+ баллов). Ты – Бублик. Поздравляю! А рубрику я тебе уже
скоро сдам, честно .
Тест (людям с плохим чувством юмора лучше это не читать)
Данный тест нагло выдран из раздела Хумор журнала Хакер. До сих пор помню как я его первый раз читала и просто дико, неприлично ржала ))) У них, в этом журнале с юмором все в порядке )
А вот и тот самый тест))
А вот и тот самый тест))